鸡肋婚姻要不要对你说放弃
网友倾诉：
曹浩老师，你好！我是一个感情失败的女人，可是我现在最担心和最愧疚的却是儿子，因为我的匆忙决定，让孩子出生在了一个没有温暖、没有爱的家庭中。
我29岁才结婚。记得结婚前夕，母亲眼泪涟涟地说：干嘛非要在外省找一个，来来回回多不方便，父母又不能在身边照顾你。其实，一个女孩近30岁才结婚，背后已经有人在指指点点了，我不想让父母再为我操心，嫁了就嫁了吧。
在此之前，我也曾恋爱过，也爱得死去活来，但因为前男友的年龄比我小，父母极力反对。就这样，那时的恋爱对我似乎已经没有了感觉，只是想找个人赶快结婚。朋友给我介绍了文彬，他是河南人，我们两人见面相谈甚欢，可他只是路过贵阳来办事的。离别时，我们颇有点相见恨晚的感觉，于是互相留下了地址，准备用最原始的方法——鸿雁传书。
就这样，我和文彬匆匆见过一面后，开始书信往来。那个时候，盼望文彬的来信和电话似乎成了我唯一的精神支柱，我执著地相信他信里的每一句话和电话中的甜言蜜语。我把他寄给我的信全部按时间顺序整理好，想他的时候我就一封封仔细阅读，仿佛从信上能够看到他的影子、他的笑容。文彬当时也已经35岁了，他父母也急着让他结婚。在我们通信半年之后，一拍两合，就定下了婚期。而那个时候，我们仅仅见过三次面。
河南，对我来说是一个极其陌生的城市。在那里，我没有朋友，没有工作，有的只是他。度蜜月的那段时间，是我们结婚五年来中最难忘的日子，但幸福和快乐总是很短暂。由于文彬在河南的工作不够顺心，于是他决定辞职闯天下。蜜月之后，他离开河南去了广州，而我则回到了父母身边。为了支持他，我把自己的积蓄全部给了他，并向他信誓旦旦地表示，无论多久，我都会等他。
我满心期盼文彬能够闯出一片天下。可整整两个月后，他才给我打来电话，而那时的我早已像热锅上的蚂蚁，被煎熬得痛不欲生了。文彬的声音低沉，说他晃荡了两个月，都没有找到称心的工作，实在没脸告诉我，但现在他没钱了……这时，我告诉他，自己已经怀孕了，如果不行就回来吧。可他却激动地说，为了我和孩子，他更要好好挣钱养家。文彬的这一席话仿佛给我打了针兴奋剂，我天天快乐地畅想着未来。孩子在我的肚子里一天天长大，可他的音讯却越来越少。每次打来电话也都是说他如何怀才不遇，当然，末了会再次说钱花完了。
就这样，我一次次地满怀希望，又一次次地失望。儿子出生了，但文彬却不在我身边。每当夜深人静时，我就含泪告诉自己：再过一段时间，一切都会好起来的。可是文彬却像一只断了线的风筝，一直在外面飘飘荡荡。每年也就是春节回来一次，对儿子也是不冷不热，儿子见到爸爸却是激动万分。儿子慢慢大了，也越来越聪明了，他总是一脸艳羡地告诉我，幼儿园的小朋友在周末是都是和爸爸妈妈一起出去玩。我明白，儿子还是希望爸爸能够在他身边。
自从文彬去了广州，我回到自己父母身边后，我和他的关系就几乎已经名存实亡。前3年他还每年例行公事般地在春节回来一趟，见我们母子一面，而这几年他甚至都不再回来，对我们母子也越来越冷淡。给他打电话，他一看是我的号码就挂掉。有时候儿子想听爸爸的声音，我就要提前给他发短信，说是儿子想跟他通话，让儿子打过去电话，他才会在那边跟儿子说两句，而当我接过来准备和他说话时，那边传来的却只有“嘟嘟嘟”的挂机声。
在我带儿子的这四年，很多事情我都想过了，也看淡了。在我困难时文彬不仅不在我身边，反而天天问我要钱；对孩子他也从没有承担过抚养的义务，让我一个人又当爹又当妈……但这一切，我都认了。只要，他还能够给儿子一个父亲应该有的爱，让儿子有一个健全而完整的家，我就可以告诉儿子：“儿子，你有爸爸，爸爸只是在外地工作太忙了。”但现在，我明白这只是我在自欺欺人。我不知道，自己这个婚姻还有没有存在的必要？总之，我太后悔，后悔当初太匆忙就把自己嫁了，后悔自己毁了孩子也毁了我。(秋灵)
曹浩解答：
3秒钟，足以爱上一个人；8分钟，足以谈一场恋爱；13小时，足以确定伴侣结婚……霎间激情碰撞的电眼火光，片刻的两情相悦海誓山盟，这一切，是否真的足以照亮通往婚姻殿堂的大道?在一时之快和一时之福中，“闪婚”的洒脱真的能抵挡住风雨的侵袭?这种被简化的爱情究竟是浓缩的精华，还是绚丽的空壳?从你的婚姻来看，这真是个值得思索的问题。29岁的你或许只是爱上了“想嫁给他的感觉”，而不是爱上了“婚姻”，而文彬亦是如此。很多闪婚又闪离的重要原因之一就是“角色转换不过来”，当事人往往忽略一点，婚姻要的不是效率，而是持久和稳定，而稳定的婚姻关系并不仅仅是两个人的事情，而需要承受更多的家庭责任。
你是否听说，有一种离婚，既叫“离婚”，又叫“不离婚”？“中国式离婚”之后应该还有个“中国式不离婚”。其实很多像你一样的女子，以孩子的理由拒绝离婚，真实的原因是和丈夫还有感情，或许是潜意识中想从这种畸形的婚姻关系中“获益”。千万别一厢情愿的认为是对孩子好，名存实亡的婚姻带给孩子的不利影响，远比离婚带给孩子的影响深远。父母的存在是实，父母之间爱与和谐的关系是虚，孩子在其中的感知会是父母关系的真实反应。除非父母在孩子面前成功地掩饰了他们婚姻关系的虚，又逼真表演了他们关系的实，但这不过是自欺欺人，因为感情的东西是能真实体验的。有，人就感到安全和舒服，没有，就会饥渴和焦虑，假装有，是不能解决饥渴和焦虑的。
婚姻本身，既不能保证孩子健康成长，也不能避免孩子不受伤害。许多长久而和谐的婚姻里，也有很糟糕甚至犯罪的孩子，许多单亲家庭的孩子，也不乏优秀甚至成就卓越。 固守着婚姻“混”日子，这种“想离婚”到“真离婚”到底有多远？实际上并不远，远就远在过程中心灵反复的抉择。这个过程，也许很快，也许是余生。婚姻的路很长，一切皆有可能。当这样的情况发生在自己的身上，如果还有留恋，就积极解决面临的问题；如果不能容忍就不要让自己再受这样的煎熬，因为你有多难过，只有自己最清楚。【本文由她他社整理发布。她他社，关爱两性需求性爱健康】
