上周去香港，在虹桥机场候机时，拿出赖昌星写的，不对，赖声川写的《赖声川的创意学》假装读两页。
不经意间注意到：对面的椅子上，一个略显娇小但很好看的姑娘也在读书。她把凉鞋脱在地上，双腿蜷坐在座位上，素淡的长裙盖到了脚面。她长发过肩，略微低着头，翻动着膝上的书页。我注意到书的作者是苏岑。
哇，她安静看书的样子，很美的一幅画面。
我不禁有股冲动，要把这幅画面拍下来。
一向腼腆的我，鼓了好半天勇气，张口搭讪说：美女，你喜欢看苏岑的书？
她愣了一下，显然没有思想准备，然后不好意思地说：啊，没有，刚才在机场书店随便买的。
我直奔主题：刚才你看书的样子，我觉得特别特别美。我能帮你拍张照片吗？
她连忙摇头：不，不，不，不要。
我解释说：我没有恶意，真的只是觉得特别美，想把这幅画面拍下来。
她继续摇头，脑袋摇得像拨浪鼓：不不不，不要。
我只好放弃：哦，那不打扰了，你接着看书吧。
后来我在想：如果我是她，一个男人冒然来搭讪，说到第二句话就提出给我拍照片，我会让他拍吗？我当然也不会同意，虽然这个男人，带着眼镜文质彬彬道貌岸然的。
那么我的这次失败的搭讪，问题出在哪里了呢？我想应该是没有建立好亲和关系，没有创造足够轻松的沟通氛围，没有让对方感觉舒服和安全。
在职场和日常的人际沟通中，总有些人能够很快的打开话题，和别人建立起关系，开始愉悦轻松的交流。而更多人，和熟人还好，口齿伶俐谈笑风生，见到陌生人就蔫了，不知道该说什么好。时间长了还行，慢慢会进入交谈的状态，话匣子也打开了，就是开始这个阶段，苦于无话可说，十分难受。
而一次沟通的开始，建立亲和关系这段时间(英文叫Making Rapport)又十分重要，直接影响着沟通的质量。尽管通常来说，开头就是聊聊闲天(英文叫small chat)。那该如何，尤其是第一次和别人见面时，迅速打开话题，建立起亲和关系呢？你只要珍惜以下五种缘分就够了：
地缘。这个很简单吧，攀老乡呗，或者是对方和你曾经呆过同一个城市，哪怕去过同一个城市也行。如果能在聊天的开头儿发现地缘关系，那基本上会是一次愉悦的沟通了。我去年结识了一个教练朋友，听口音有东北味儿，原来是东北出生和长大的。后来一次吃饭，我俩喝了快一斤二锅头，很是爽快。而她。是位快五十岁的女性。稍微提醒下，运用地缘这个方法时，你不能为了和某地的人拉近关系，贬低其他地方的人。一次我讲课，开课前下去和学员聊天，问一个学员老家是哪里的。他说陕西的，我顺势说我很喜欢陕西人，大学时最好的朋友就是陕西的。我和四川人就不行，上学时和一个四川的同学关系很恶劣。我接下来问后面一个同学你家是哪儿的，他说我老家就是四川的！我靠，当时我差点儿吐血身亡，恨不得找个地缝儿钻进去。后来我总结出一个规律：喜欢什么就喜欢什么，但不必顺口贬低其它的。
学缘。不多解释，校友啊。但这个要提醒下，如果你的学校不是北大清华类的牛X学校，或许对方不愿意你在别人面前提起呢。你可以谈到这个话题，看对方有兴趣，就多谈谈。一看对方闪烁其辞嗯啊敷衍，你就该换个话题了。
人缘。就是你们同时都认识谁，这是个迅速打开话题的法宝。世界很小，据说，你只需要通过六个人，也就是六次人脉传导，就可以接触到这世界上的任何人。这可能有点儿夸张，但要认识一个行业或一个圈子里的人，六次传导足够了。
经历缘。就是有过共同的人生经历和体验。比如都曾经扛过枪下过乡蹲过牢房嫖过娼，就很容易有共同语言。或者都是某个行业的，都干过某种工作，或参加过某一个方面的培训学习啊，都上过MBA啊，甚至家里都有亲人得过同样的病啊，等等等等。
爱好缘。这太好理解了，对方有什么爱好，就和他谈什么东西。开头提到了赖昌星，拿他举个例子。老赖贿赂了很多政府高官，但贿赂方式不一。见钱眼开的，大把钞票搞定之；爱事业线的，胸涌美人儿搞定之；附庸风雅的，名人字画搞定之。他是个坏蛋，但深谙沟通之道，明白投其所好。你不必有和对方同样的爱好，只要技巧性地和他聊他的兴趣就好了。
哦，建立亲和关系的方法，也就是五种缘分分享完了，这篇文章还没结束。接下来，建立亲和的三大原则，你更要细读一下：
保持全然的好奇
前天从上海回苏州，在路上无聊，问接我的司机能不能放几首歌曲。师傅说只有一张交响诗CD，怕我不感兴趣，我说不妨放来听听啊。音乐响起，看起来内向木讷的师傅打开了话匣子：这是个意大利音乐家的交响诗作品。这组交响诗第一章，描写孩子的玩耍，所以欢快。二章忧郁，描写墓穴旁的松树。三章优美，写的是月光下的松树。四章激昂，写的是罗马军队的行进。交响诗比较短，思想性和内涵远不如交响乐，但这个也很好听。后来，音乐播放过程中，他还时不时点拨我：你听这是竖琴，这是留声机播放的夜莺鸣叫，你听这鼓，由远即近。一路上，我只是嗯，啊，哦的配合，他滔滔不绝眉飞色舞神采飞扬。到我家的时候，他正谈到莫扎特的平民，贝多芬的力量，柴可夫斯基的忧郁，看样子还意犹未尽。帮我从后面取箱子时，我说谢谢。他说不客气，也谢谢你，我第一次给客人听这类音乐。我感觉到，我应该会是他比较喜欢的客人之一。每个人，都有自己独特的故事，丰富的内心世界，沟通中我们只要保持全然的好奇，亲和愉悦的氛围，自然就建立了。
少说多听
有人说在人际沟通中，我们应该70%的时间用来倾听，30%的时间用来表达。不必拘泥这个比例，但多让别人表达绝对是没错的，因为心理学上讲人都有被倾听，被理解的需求。倾听时要全然的在，如同我们繁体字的Ting表达的那样：用“耳”倾听，加(+)上“眼睛”(四)注视，“一”“心”一意，如同面对君“王”一样。现在的“听”已经简化得不成样子，听别人说话为什么要用嘴(口)呢？而且还要“斤斤”计较。难道，听别人说话，不是为了去理解，而是一边听一边琢磨等你说完我怎么对付你，怎么跟你辩论？少说多听吧，毕竟，上帝给了我们两只耳朵，一只嘴巴，就是让我们这么干的。
问开放性问题
这个简单，别让对方用yes或no，好还是不好这样简单的答案就把你打发了，多问what/who/when/where/why和how来鼓励对方多说。比如和新认识的女友看完电影走出影院，千万别问“电影好看吗”这类封闭式问题，这样对方一个“好看，不怎么样，还好了”就对付了你。要问“你觉得这个电影哪个情节最让人印象深刻”这类的开放性问题，管保你们可以交流更长的时间。
好了，又一篇长文，谢谢你读到这里。为了回馈你的耐心，把我经常使用的，屡试不爽的，建立亲和的一个绝招分享给你，没耐心读到这里的朋友，就错过了，呵呵呵。
那就是转达别人对谈话对象的夸奖。一般我们认识一个新朋友，可能是通过老朋友介绍的，你可以稍稍留点儿心，把老朋友对这个新朋友的夸奖记在心上，然后在适当的时候，转述给这个新朋友。我敢拍我健壮的胸脯保证，无论这种夸奖是具体的，还是泛泛而谈，都会让这个新朋友对你产生好感。
为啥你就简单传个话，对方就会喜欢你呢？
很简单啊，人们会把好消息，和带给你好消息的人联系起来。当然，也会把坏消息，和带给你坏消息的人捆绑在一起。尽管消息本身，跟传达给你消息的人没有半毛钱关系。
所以，电视里，接生婆从房间里出来，跟等在外面的财主说“老爷，恭喜，太太给您添了个少爷”，财主大喜，顺手掏出十两银子给了接生婆说“多赏给你的”。又如士兵急匆匆进入大帐，“报告将军，中了对方的埋伏，我军伤亡惨重啊”，将军大怒说“你奶奶的”，拔剑把士兵咔嚓了。
一次交流的前面三分钟，至关重要。
这是沟通高手，必备的杀器啊。
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