3. "多层次口感的约会"
前几天正妹我朋友生日，我们一同到相当知名的Rose Marry(螺丝玛莉)义大利面坊用餐，一位台大的朋友对意大利面进行了一次精辟的产品分析。
"像这种奶油培根就是经典款，无论哪一家都做得很好吃。但通常好吃只有在前几口。吃久了就会腻了。""为什么阿？"我在他们面前完全是为什么小子。
"你看，像你点的粉红酱鲜虾鸡肉面、你们亲手做的提拉米苏，都是具有『多层次』口感的食物。第一口惊艳好吃，吃到第十口又有另一种新奇的风味口感”，"以粉红酱鲜虾鸡肉面为例，食材有五种，组合起来就有C(5,2)+C(5,3)+ C(5,4)+ C(5,5)＝C( 6,3)+C(6,5)＝26种味道。这还不算每次留在口里的余韵。只要食材选得好，搭配得当，每一口都是新的体验。"
约会不是也是这样？
在家查电影时间时，都可以想见等下看完电影后就是吃饭，吃完饭就是逛街，逛街逛到无聊就回家，如果他想要就带你去厚德路，如果你不想要可能就送妳回家。
这种约会模式像是脚本一般存在我们脑袋里，因为地点彼此相接近而容易被提取。不过电影院、夜市、餐厅、厚德路都是"都市"类食材，就像是奶油和培根都是"高热量动物系"食材一样，堆叠起来容易腻。怎样制造多层次口感的约会呢？一个可能的答案，就是一次同时"激发不同脑区"。
研究显示，"都市"相关的娱乐，的确在短时间能提供大量刺激给交感神经，容易爽但是也容易累；反之，"大自然"相关的活动可以让交感神经休息，效果甚至与冥想雷同。因此，可以交错安排户外大自然与都市的约会行程(如阳明山温泉+士林夜市+夜景观星)。
谈到冥想，心理咨询师还推荐到溪边冥想。虽然你可能觉得怪力乱神，但是我不得不承认"冥想"(有人称内观、禅定或打坐所达到的状态)的确从增进注意力、抒发压力、拉进人际关系、提升关系满意度、增加关系品质、降低焦虑依恋与敌意到减少伴侣争吵都有"非常显著"的功效。
因为，这是一种让你的注意力收放自如的训练，藉由这样的历程，你能渐渐感受到彼此的连结，以一种更宽大、开阔的心看待自己与关系。
4. "用意义构筑美好记忆"
先前我们实验室在收集恋爱中的记忆研究时，发现一个有趣的现象。如果你问受试者，什么是他们与伴侣相处时感到最幸福的事，大多数"对关系满意"的受试者的回答都是：不论做什么，一起做就是很幸福。
但那些"对关系不满意"的受试者，似乎不论一起做什么，都感受不到快乐，取而代之的是无止尽的冲突和冷漠。不过有一件事的确是可以尝试的："一起实现一个小梦想或小目标，来重建关系的意义感"。
这个小目标可以是一起编纂一本2010的照片日记(有文字说明那种) 、一起种一棵小盆栽记录他的成长、一起用陶土自创一系列的公仔、一起编舞练舞、合拍一部影片、合写一个故事(可以用故事接龙的方式往返接力)等等。因为这些作业的共通的特色是具有高度的自我涉入，过去研究发现自我涉入的工作可以让人觉得有意义、提升自我价值感。
只是当有一派心理学家致力于发现人生的光明面的时候，另一派的心理学家就会开始费心于扯他们后腿。结果你读了这篇文章，欣喜地领取这四帖药回家熬制服用，发现不但没有用还更糟，他反而在你别出心裁设计的约会中与你吵架。为什么呢？
有三个不得不考虑到的原因：
第一，对方真的喜欢这些活动吗(你可以从邀约时他迟疑的秒数来判断)？ 不过你可以用肯定确认句"我们去洗温泉『吧』！"代替疑问句"我们去洗温泉好吗？"或命令句"我们这周去洗温泉。"，答应率比较高 。
第二，对方是不是不安全依恋者(共占60%)(王庆福, 2000)。若是逃避依恋者，势必比较适合帖1(他们要的是忽远忽近的自由)；若是焦虑依恋者，可能比较适合帖4，请斟酌使用[9]。
第三，一起讨论策画吧，也把他的需求考量进去 (例如她最近想赏花，到新社就可能有加分； 但若她期中考提早，可能变成扣分)。
整体看起来，好像"习惯化"很糟很不好，难道我们在关系中期所做的一切，全是为了去油解腻，回到那些美好的曾经？那喝油切绿茶不是比较快？
其实，"习惯"本身的好处是一种"安全感"。如果对方的行为变成完全不可预期，你不知道他今天到底会不会在马路上突然跳起舞来(虽然很新奇)、不知道他会不会突然早到1小时(平常他都是迟到15分钟的那个)、不知道他会不会在半夜跟你说，要到你家楼下弹吉他(这是他平常玩魔兽的时间)，那你不是过得很不确定、胆颤心惊？
若习惯在一起会缺乏新鲜感，充满新鲜与刺激又太不安全，要如何平衡两者的拉扯？
是故，要维持一段良好而长远的关系习惯只有一个结论：用八成的习惯维持默契与亲密，用两成的心思来制造惊奇 。让这段关系以安全感为基础，以层次感缔造新鲜度。
