关于避孕

2016-03-30 10:07:41点击:
    我们已经身处快餐时代。在快餐时代,追求高效的可不只是工作,还有恋爱。不论我们是否喜欢这种模式,被大环境裹挟之下,大家似乎没有太多选择——身边的竞争者们、可选择范围圈里,几乎人人都缺乏安全感,又都缺乏时间,恨不能还没见面就摸清了对方的底细,三次约会之后就能决定要不要托付终身,最好还没上床就能知道性能力。人们太渴望了解两性关系的形势,太希望能成为一段关系的主导者,最不济也希望自己可以不受伤害地明白道理,而其实,避孕话题就是一个不错的契机。



    避孕话题与许多性话题一样——当你不谈论它,回避它的时候,它就会默默成为一个问题。女性可能会默默不满于男性对性问题的不认真,认为对方不在意自己,将该承担的责任推给了自己,男性可能认为女性小题大作,想转移责任,或者也可能认为女性没有对这段关系认真,觉得自己被排拒在亲密的两性话题之外。身处两性关系中的双方,在沟通之前抱有成见旧习是很正常的,但许多人甚至没有试图解决它,就已经放弃了努力。这就是为什么当你去咨询两性问题时,所有性治疗师都会首先问你:你和伴侣交流过这个问题吗?
 
    在所有临时性的避孕措施中,男用安全套是使用率最高的避孕选择,而这并不仅仅因为男用安全套简单易得,还因为它体现了男性在避孕问题上的行动承担。在更年轻的、关系处于更不稳定状态的伴侣们中发现,性权力的对抗式博弈更加明显。他们还没有寻找到两性关系的默契,或者在试图打破旧有的约定,这种博弈常常表现在由谁决定性要不要开始,由谁负责购买安全套,由谁来承担性行为背后的风险等等。性权力的博弈普遍存在在绝大多数的两性关系中,如果博弈并不是狭义的权力分配,而是对性权力分配状态的一种描述呈现,那么,我们还可以认为性权力博弈存在在每一段两性关系中。
 
    认为谈论避孕会使两性关系走向不好方向的伴侣们,就很有可能身处一段性权力呈对抗式博弈的两性关系中。有一些女性缺乏足够的控制和话语权来说服男性使用安全套,尤其是在他表示不愿意戴的情况下;有一些女性希望以无套性爱来表现信任、“真爱”;有一些女性认为主动提出避孕会减少她们柔弱角色的色彩,而她们希望成为男性眼中极需保护的对象;还有一些则是为了避免承认自己正在性爱,或者愿意发生性爱……避孕成为一个不知道该踢给谁的皮球,而这个皮球本该被双方一起接住。(延伸阅读:男人不戴安全套的五个常见借口)
 
    性治疗师们认为,谈论避孕能够强化两性关系,而强化关系的第一步,常常也是最重要的一步,就是交流。交流彼此关于避孕的看法,你们更喜欢哪种避孕方式,关于避孕方式的选择各自了解多少,有些避孕方式难以一人完成,如果需要帮助的时候他是不是能够帮助你,你们是否愿意一起将避孕做成浪漫的前戏,等等。
 
    和伴侣探讨关于避孕的看法,至少能看出对方对这段关系的态度是消极还是积极。对方是否拒绝谈论避孕话题,并且认为这很扫兴?对方是否在意避孕的失败率,总认为不会这么容易中彩票吧?对方是否认为避孕失败是一件很严重的事,严重到足以打乱人生计划,严重到伤害女性的身体?
 
这些问题的答案,足以用于对两性关系的考量。
 
别担心自己不够理由对伴侣绝望,还有科学研究为你撑腰:
 
研究表明,不使用、不能有效使用或不坚持使用避孕方式的男性和女性都具有共同特征。对性怀有罪恶感的人不能有效使用避孕方式(Strassberg & Mahoney,1998);对性的消极态度常常妨碍人们获取性知识和避孕知识,由此他们就可能选择低效的避孕方式;对性感到不舒服的人更有可能在避孕上成为被动的一方,并有可能被伴侣的避孕方式伤害到(Gerrard,1987)。
 
    但是深陷爱河的人总是善良(盲目)的——“他(她)也许只是不懂而已啊!”
 
    如果他(她)声称体外射精怀孕概率很低,如果他(她)声称安全期可以放心做,如果他(她)声称安全套可以在射精前一秒戴上也没关系。在已经是信息爆炸的时代,一个人不愿意主动获取避孕知识、性知识,也许只证明了他(她)不愿变得更聪明,因为多数常识只要人们想获取,都可以通过许多方式得到它。知识的主动获取也是一种能力,鉴于我们并不能完全依靠智商测评体系,那么只好这样认为,如果放弃这种能力,那么其实离愚蠢也并不太远了。


相关文章

分享到: