雨萌小妹妹最近挺抱怨她妈妈的，说她妈妈不解风情。我约她喝咖啡，一聊就是整个下午，后来流了不少泪。每个妈妈都是好妈妈。
我妈说她已经两天没去跳广场舞了，原因是夏天来了T恤太短，使劲一伸手，肚皮就露出来了，怪不好意思的。
我晚上特意跑去学校广场上看了看那些和我妈年龄差不多的老太太们，不使劲的伸手肚皮也在外面，一坨一坨的肥肉，有的还有妊娠纹，随着动词大慈的音乐摇摇晃晃，这些我妈可没有。
我妈60岁了，是个害羞的老太太。
有时候我在想，如果我妈当时没有生出我这个女儿，她的人生可能就不会像现在一样乏味了，她可能还会像年轻的时候一样，唱唱歌跳跳舞，写写诗看看书，穿着自己喜欢的衣服到处旅游。而不会像现在一样，满身油烟味的挂着围裙在屋里进进出出，把家里脏了又脏的窗帘床单被罩和衣服一遍又一遍的洗的香喷喷，挂在太阳底下，等待水分蒸干。
我妈说我就是她的太阳，我也这么觉得，这么多年来我妈的水分，都是被我一点一点蒸干的。
我妈的一天是从遛狗开始的，早上五点起床，拉着我们家小二狗绕着河边走上一段，再顺手去菜市场带些菜回来，这一天就算开始了。
我妈年轻的时候是学校的文艺骨干，又是好几个学校公认的校花，那个年代流行样板戏，我妈能唱能跳，所有的女主角都是她的，没人敢跟她抢。听我爸说过，那个时候追我妈的汉子排成队，长的扁的圆的方的都有，我妈连瞅都不瞅一眼。后来我又问过我爸，我妈怎么就看上他了，我爸嘿嘿一笑：“因为你爸脸皮厚，追了你妈11年。”
事实证明年轻时候没有追过男生的妈一定不是一个好的情感顾问。当我为了感情哭得死去活来的时候我妈只会丢给我一句：“哭啥哭你还没到嫁不出去的时候呢。”我就收了眼泪擦擦鼻涕，把所有眼泪都憋进了夜里。
我妈是个不解风情的人，每当我准备为爱情付出行动的时候我妈就在后面拽我后腿，说女孩子要矜持，不能像你这样。
可是也只有我妈，在我上次失恋的时候陪我在寒冬的夜里沿着马路走了一圈又一圈，哭了一次又一次。
那年的冬天冷得要命，我恸哭不止，眼泪挂在脸上皴了脸颊，我妈用皱巴巴的手捂着我的脸跟我说，他不要你你就在妈身边，谁都伤害不了你。我眼泪又一次喷出来，永远留在了那个回不去的冬夜。
从没觉得我妈老过，从我记事开始整个家就是她一个人在打理。
在我四岁左右的时候我妈做过一段时间小生意，那时候我还没开始学戏学琴，每天都有很多时间去浪费。我妈的生意就在家属院门口，她每天凌晨三点起床去菜场准备一天的肉菜，然后回家煮熟，再做好我们一家的饭菜，下午就出摊了。我在院子里玩儿的时候我妈总能不经意的看见我，这让我觉得很不自在，跟小伙伴们打闹的时候也就有点束手束脚。从小我妈对我的教育就是大家闺秀式的，出门不许大声说话，不许大笑，也不许在公共场合和别人追逐或者是打闹。可是孩子的天性让我一见小伙伴就把这些事儿全部抛在脑后，我妈的出现无疑让我觉得很别扭，于是我开始有意无意的的躲着她，玩的时间也从开始的朝九晚五变成了朝五晚九。
后来我妈怕我真的变成她口中的“野孩子”，在跟我爸大吵了一架之后关了自己的小生意，开始专心教育我。
有时候想想，我现在变成这个样子，最对不起的不是所谓自己的未来，而是我妈。
6岁那年我正式和自己的童年告别，变成了一个学琴的孩子，那年夏天古筝这个东西还不像现在这么普及，整个市里能找到一位古筝老师就算是万幸了，我妈经过多方打听终于打听到了我古筝老师的住处，在一个大雨倾盆的下午用自己的脚踏车带我踏上了寻找老师的路。
那场大雨在经过14年之后仍然清晰的印在我的脑海里，陕西是个不常下雨的地方，城市排水设施特别差，那次的大雨让整个城市泡在雨水里，我妈踏着单车，大雨漫过了她的脚。
我躲在我妈的雨衣后面从底下看这个世界，地下哗啦啦的全是水，我妈的脚一下一下浸在水里，雨打在雨衣上的声音震耳欲聋。
从那以后我就开始学琴了，我妈一次不落的接送我上课，回家监督我练琴，我觉得她从来就不累，也抱怨过她怎么就不累。
在学古筝三年后我又眼红别人的钢琴，我妈几乎没打什么绊子就让我爸给我拖回来一架钢琴，接着又带我去找老师，日复一日的带我上课下课。
现在想起来，我这辈子最让我妈感到风光的可能也就是那几年，我在各种比赛中屡次拿奖，让这个老太太感觉到，这么辛苦的付出也总算是有了点回报。
事情在我上初一的那年出现了转折，因为疯狂的迷恋MR.Big，我开始央求我妈送我去学吉他，其实我妈心里一直瞧不起弹吉他的，她觉得那些玩意儿都是上不了台面的东西，根本不值得一学，可是在我的再三坚持下，她还是同意了。
于是又是在一个夏天，我第一次抱起吉他，那时候觉得，马上就他妈要变成滚青了。
我以为在不久之后我就会许巍朴树郑钧唐朝，手抱吉他怀揣梦想，哪怕上不了台也能变成地下通道里的卖唱少年。可是在我学琴一个月之后，我不仅仅只学会了罗大佑的童年，同时还喜欢上了我的吉他老师。
13岁的感情都是懵懂的，那时候根本不知道什么是爱，只知道我喜欢这个人，我想见他。于是我再也无心坐在教室里好好听一节课，我开始整天泡在他的吉他教室里，泡了整整半年。
可是后来我的吉他老师出国了，我开始蹭进他的乐队做主唱，之后学习一落千丈，也开始抽烟喝酒，彻底变成人们口中的“问题少女”
那时候的我从来就不觉得这样活着有什么不妥，我觉得这就是我的青春，只有这么折腾我活着才有意义。
我从没想过我妈。
我妈从没在我面前哭过，在我高三之前我都以为我妈是个不会哭的女人，她既温柔娴淑又坚强如铁，我不知道她也会哭。
高二的时候我谈了一次想当失败的恋爱，那时候我来来回回的骗我妈，一次又一次的坐上去找他的火车，直到有一天我妈打出了我的通话记录，所有接电话的地址都是他的城市，我妈来质问我，我死活都不开口。我妈撕碎了通讯单，躲进了卫生间。我偷偷的躲在卫生间外面听动静，听到了我妈在里面啜泣的声音。
我妈哭了，这个快六十岁的老太太偷偷的哭了。
事后很久我妈跟我说起这事的时候说，那是她第一次感觉这辈子快要走到尽头了，没什么指望，也没有未来了。
我从没想过我妈会老的那么快，她的头发好像是在一夜之间白掉的。
送我来上大学的火车上我的箱子特别的沉，我提不动，我妈一把拽起箱子想要拎上行李架，可是箱子甩到半空又自己落下来，把她也带了个趔趄，我妈像个做错了事的孩子一样脸红着对我说：“哎呀太沉了，妈等会再试试。”我一下子就红了眼眶，拖起箱子塞进了床底下。
我记得9岁那年跟我妈出去比赛的时候箱子比这个还要大，那时候我妈站在卧铺过道的凳子上一甩手就把箱子甩了上去，一点也不费劲。
我妈从来就不在我面前叫苦叫累，甚至在自己身体里悄悄长出肿瘤的时候都没告诉我，我到现在都不能想象一个年近六十的老太太是怎么一个人走上手术台又像什么都没发生过一样回到家，家里的家务活一样都不落下，就这么悄悄的过去的。
我妈这一辈子太坚强了，坚强的一点儿也不像个女人。
我今年20岁，我妈60。我妈40岁生下我，我是我妈用命换回来的。
现在我离家千里，每个月回家，我在离家之后开始感到害怕，我害怕真的哪一天我在外面受了委屈回家也没人让我好好抱着哭一下，我怕我突然一下，就变成没家的孩子了。
活过了人生四分之一，等我也快到要组建家庭的时候我才知道我妈作为一个女人有多优秀，她这一辈子从没像别的女人一样在头发衣服和脸上花钱，她把所有在自己身上能节省的钱都节省下来，然后一股脑的投到了我身上。自己在这一百平米里进进出出，把一辈子最好的时光都悄悄的消磨掉了。
从我开始谈第一场恋爱起我妈就告诉我，别像她一样，只会做饭洗衣做个相夫教子的好女人，要有自己的天地，自己的事业。可是我妈从来就不知道，从我懂事起，我就想要和她一样，围上围裙好好做一餐饭，拉扯一个像我一样叛逆的孩子长大，慢慢的活成她的样子。
我妈今年60岁，我想好好爱她一下，再也不会因为别人伤害她了。
