十年前，我拿着一份录取通知书，离开家乡，来到北京。
那时候，我还远远没有意识到，自此以后，我将与父母长期分离。家乡，终将成为梦乡。那些瓦房，那些童年的伙伴，母亲做的家常便饭，将成为浓重的乡愁。
我更没有意识到，北京，会成为令我又爱又恨的存在。
大学毕业后，我拿着一纸文凭，开始跑各种招聘会，恬不知耻地给很多大公司投过简历，却无一回应。我是父母的骄傲，他们觉得儿子考上了大学便会有出息。但是找工作的时候我才明白，大学毕业只是一个基础的起点，并不被这个社会瞧得起。
最终，我在一个小公司找到份工作，在一个很偏僻的地方租了房子，有四个室友，每天上下班需要将近三个小时。每个月的工资交了房租水电煤气，再刨去必须发生的通讯交通饭费，根本所剩无几。
刚上班的头几个月，我发现我比起四年前的自己，除了年岁有所增长，念了个大学对于应付这份工作几乎毫无帮助。
我以此释然了社会对大学生的轻视。
六年后的今天，我的生活有所改善。我搬到了离公司比较近的地方，和一个哥们合租了两居室的房子，有了些闲钱，可以三不五时地和哥们去拼酒。但是对于未来，仍是不敢想象，在北京买房，更是痴人说梦。
十年前的自己如果知道如今的境遇，定会倒吸一口凉气。
有一次打车，碰上个爱聊的师傅，把我的情况问了个底儿掉。然后他很不解地说：“我真不明白你们这些年轻人，为啥这么爱在北京混。你的家乡不是也挺好的吗？你看看现在的北京，有啥值得继续呆下去的。空气空气不行，吃的喝的都有污染，生活压力巨大，每天出门狂堵，房子更是买不起，混来混去还不是一无所有。真不如啊，回到你老家去，买个房子，娶个媳妇儿，呼吸呼吸新鲜空气，这样说不准还能多活两年。”
他说的很有道理，导致我这一晚上没有睡眠。我想来想去，想知道自己为什么不愿意离开北京。是觉得回去丢脸吗？不是。是离不开这里的繁华吗？也不是。是一种毫无道理的惯性吗？更不是。
说到底，是因为看不见也摸不着的梦想，以及对北京怀着恨意的爱慕。家乡，和我的童年紧密相连，那里就相当于母亲的子宫，很美好，但是无法长期居住，终将离开。而北京，和我的青春相连。在这里，我恋爱过，梦想过，拼搏过，无知无畏地许下过诺言，即使毫无意识，我还是在这里努力地实现着自己的梦想和价值。
当然，离开北京也能够追求人生和梦想。但是我的梦想是在这里开始的。我爱过的那个人，她每天穿梭过我熟悉的街道和桥梁，行使在这浑浊的路上。大学时组过的乐队，唯一在这个城市演出过，那些汗水滴落在这片土地上，那些笑声在这里隐落。这里承载了对我重要的过去，使我变为另一个自己。
所谓梦想，不仅和金钱有关。当然，谁都想挣钱。但我更想在北京，成为更优秀的人。能够有更体面的身份，更真挚的感情，更深邃的思想，能够在有生之年，悟出自己活着的真正意义。
谁也不会把人生啊什么的整日挂在嘴边，但如果一个人没这点儿气节，没这点儿念想，那就真是混吃等死了。好在我有。
所以，我留恋北京。留恋它带给我的欢乐与痛苦，留恋我在这里挥洒过的青春与爱情。我也向往北京，不仅向往它的繁华，也向往它的没落。不仅向往它能带给我的物质生活，也向往它对我灵魂的投射。在这里，我拥有更多可能，我可以让我的生命和梦想有所延续。
你会爱上一个城市，即使这个城市令你千疮百孔。也许正因为这个城市令你千疮百孔。
我的梦想很有可能无法实现，这我知道。所以，离不离开这里也许结局并无不同。但我始终觉得，梦想并不是用来实现的，它是用来拥有的。
